亚洲欧美日韩国产一区二区精品_亚洲国产精品一区二区动图_级婬片A片手机免费播放_亚洲国产成人Av毛片大全,男女爱爱好爽好疼视频免费,中文日韩AV在线,无码视频免费,欧美在线观看成人高清视频,在线播放免费人成毛片,成人网站在线视频A片 ,亚洲AV成人精品一区二区三区

機械社區(qū)

標題: 經(jīng)典笑話 [打印本頁]

作者: 江湖浪子 時間: 2008-5-8 20:16
1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看,，十年前我在她胸前叮了兩口,，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說,，那有什么,，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
　　
　　2：在醫(yī)院里,，一家喜得貴子,，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺,�,！睜敔敯〉囊宦暰退懒恕：⒆佑终f：“奶奶,�,！蹦棠贪〉囊宦曀懒恕：⒆佑终f：“爸爸,�,！彼职职〉囊宦暎豢醋约簺]死,，這個時候,，孩子的老叔啊的一聲死了。
　　
　　3：袋鼠和青蛙去嫖雞,，袋鼠三下兩下完事,，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿,！袋sd鼠好羨慕,，次日，袋鼠說：“哇,！~~蛙兄,，你好棒哦！,�,！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床,！~~”
　　
　　4：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上,？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話,！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑,。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的,，沒資格,！”
　　
　　5、有位窮書生發(fā)奮讀書,，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵,，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’,，橫批：‘甘從天命’,。有一天，一個河南人路過此地,，見到這副對聯(lián)就心生好奇,，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦,，還有橫批,！不過這次他給念反了：‘明天重干！’”
　　
　　6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭,！
　　
　　7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少,！
　　
　　8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪,。神父：孩子,，你犯了什麼罪呢？女孩：昨天,，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養(yǎng)的,！」神父：為什麼？他對你做了什麼嗎,？女孩：他…他摸我的胸部,。神父：你是說像這樣子嗎？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的,。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊,。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動手脫掉女孩的衣服）女孩：是的,，是這樣子沒錯,。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關掉燈把我抱到了床上,，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎,？（神父也關掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數(shù)分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子,，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養(yǎng)的!!!
　　　　　
　　9：司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎？
　　
　　10;有個人,，來到本地一家健身館想減肥,，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃,，看來挺復雜,，于是，這家伙選了一種最便宜的,，就是在一小時內減掉一磅,。他被帶到一間房子里，里面站著一個赤裸的女孩子,，手里拿著個牌子,，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我,！”這家伙立即接受了挑戰(zhàn),，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時,，又給她跑掉,，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩,，健身教練帶他去稱了一下體重,，剛好少了一磅�,！斑@挺不錯嘛,，”這家伙心想，“我既能減肥,，又能開心耶,。”這次,，他選了一個稍貴些的減肥方案,，可以在一小時內減去兩磅。他被帶到一間房里,，里面站著兩位全裸的女孩,，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我,，就允許你干我,！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最后還是一個也沒追到,，一小時后,，教練又給他稱了下體重，剛好掉了兩磅肉,。這時,，這家伙被激怒了,，他告訴經(jīng)理,，他要選用最貴的減肥方案，經(jīng)理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅,，但是又補充說,，這個方案十分危險，這家伙心想,，不就是再多幾個女孩嗎,，越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧,。他催經(jīng)理趕快把他送到那個最貴的房間去,，盡管經(jīng)理不斷向他聲明危險。于是,，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里,，他們讓他進去后，在外面鎖上了門,，房間里燈光昏暗,，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子,，上面寫道：“如果我抓住你,，我就干你”
　　
　　11:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下打量著她,這女郎罵了一聲“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”,。
　　
　　12:老石和老林每一次見面,，總會相互調侃對方。一日,，老林突然撫摸老石的光頭,，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股,�,！崩鲜πΦ孛砸训墓忸^，然后頗有同感地說：“嗯,！的確
　　是一模一樣,。”
　　
　　13:女傭A：「我真可憐,，每天都要一直說“是,，太太,；是，太太“,�,！�
　　女傭B：「我更歹命，每天都要不停地說“不,，先生,；不，先生“,�,！�
　　
　　14:西班牙人喜歡牛丸，
　　每當斗牛結束后,，
　　都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃,，
　　有一天，
　　有個西班牙人到餐廳訂購牛丸,，
　　餐廳服務生說,，
　　你付定金，
　　明天給你,。
　　第二天,，
　　這個人來取牛丸，
　　結果發(fā)現(xiàn)“丸”很小,，
　　就問為什么,，
　　服務員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹裉焓嵌放Ｊ枯斄恕?
　　
　　
　　15:有一司機,，因常在外奔波,，遂養(yǎng)鸚鵡一只，聊以解除旅途疲憊
　　　　鸚鵡也不辜負主人厚望,，學舌甚快
　　　　一日長途途中,，車廂中載有母雞，將鸚鵡置于群雞之間,。
　　　　時值深夜,，甚覺無聊，突然眼前一亮
　　　　一美女招手搭車,，大喜,，遂載之
　　　　且行且瞅，甚是高興,，不免生了邪念,。
　　　　想想荒郊野外，美女豈敢不從，大膽開口：“美女,，親一下行不行”
　　　　女甚剛烈,，曰“不行”。司機又道：“摸一下行不行”,，女亦曰“不行”
　　　　司機一怒,，道，：“不行,，下去”
　　　　于是將美女攆將下去,。繼續(xù)前行，不久,，良心和色心尚存,，悔之不已
　　　　倒轉回來，再邀美女,，美女應之。
　　　　司機竊喜,，心道：念及我的一片好心,，我事可成也！
　　　　行不久,，心癢癢不已,，停車問美女：“美女，親一下行不行”
　　　　女拒之,，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”,，女奮而答之“不行”
　　　　司機甚怒，道：“不行,，下去”又攆將下去
　　　　如此反反復復,，司機終未得逞
　　　　眼看終點將至，司機想,，再不行,，就沒有機會了
　　　　又問美女，“美女,，親一下行不行”,，女依然：“不行”
　　　　“那摸一下行不行”，女還是“不行”,，司機甚怒,，說道“不行，下去”攆之,，不復管之,。
　　　　及至終點，oh，my god,，一車的雞怎么都不見了
　　　　正納悶時,，突見鸚鵡抓著最后一只母雞，問道：“美女,，親一下行不行”
　　　　母雞搖頭,。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”,，母雞亦搖頭
　　　　鸚鵡回道：“不行,，下去”，將母雞扔將下車,。
　　　　司機無奈,，將鸚鵡也攆將下去。
　　
　　
　　16:某日公車上來了一位小姐,，手上提了一瓶鮮奶,。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多,，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪,。小姐氣極敗壞的說：討厭！,！不要擠啦,！人家的奶都給你擠

　　
　　17;高雄愛河邊的“神女“一日來到市議會要求給他們一個
　　正式的職業(yè)名稱...
　　議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
　　*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
　　議員::那你們要用　　??
　　*女::我們要用新的名稱---->>*者..
　　此時原本在旁的記者們勃然大怒...
　　記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
　　此時*女們大聲說道.....
　　怎麼不可以勒??你們記者是“服務業(yè)“..我們也是..
　　你們是“歡迎來稿“...我們也是歡迎來”搞”呀！,！
　　
　　18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生,，約會于公園。忽然,，小生有些局促不安,。女郎問：“你怎么了？”
　　
　　小生不好意思地說：“我要方便方便,�,！迸刹唤猓灰娦∩蚬矌呷�,，方知“方便”就是上廁所,。
　　
　　過了一會兒，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩,？”
　　
　　小生答道：“我想在你方便的時候去,。”……
　　
　　19:有一老者,，因兒媳臨產(chǎn),，借宿老友家,。
　　友問何故？
　　回答：別提了,！兒媳婦生孩子把我擠出來了,。
　　
　　20:黃教授在某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動,。我前後已經(jīng)付出這麼多了,，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊,？」
　　女學生們..............
　　
　　21:一對夫妻想做愛的時候,，都會以『洗衣服』做暗號。某日,，兩夫妻斗嘴吵架後,，因為太太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要,，不方便開囗向太太求愛,，只好請兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服,。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了,，今天不洗。）又過了幾日,，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了,，可以洗衣服了,。）兒子便立即說：（媽媽，爸爸交代說,，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了,。）
　　
　　22:潮濕的午後，安靜的圖書館中,，阿德K了一上午的書,，覺得有點累了，不由得伸了伸懶腰,，不小心碰到隔座的女孩,，女孩嚇了一跳！碰翻了桌上的飲料,，把衣服弄濕了一大片,。阿德很不好意思，馬上對女孩道歉：「小姐,！對不起,！害你受驚了,！我會負責的�,！古⑥D過頭來,，正色對阿德說：「同學！有點常識好不好,！你只是碰了我一下,，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的,，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧,！」
　　
　　23:有一個酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題,，就可免費喝一年的酒］的告示�,。【乒硪姍C不可失,，便進去向酒保詢問,，并先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個難題挑戰(zhàn)�,�,？”酒鬼醉道：“好吧�,！薄笆紫龋惚仨氁秽須夂鹊暨@杯加滿胡椒的龍舌蘭,。”“第二．我們後院有一只河馬牙齒痛很久了,，你必須幫它拔牙,。”“第三．看到對面的公寓了嗎,？那里住著一個女人很久都沒滿足了,，你要讓她滿足�,！本乒硪宦狇R上躍躍欲試,，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了,，就一鼓作氣沖到後院,，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了,，他大聲地問酒保：“快,！你說那個［牙痛］的女人在哪？”
　　
　　24:有一個外國人來臺灣直學中文.但他一直搞不清楚“鐵“跟“鋼“的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊““房東太太.你的鋼門打不開耶““....
　　
　　25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉(xiāng),�,！叭恕惫�(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演,，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿,。老黃特煩這混蛋,，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的,，很有經(jīng)驗,。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料,。我是個大老粗,，到底有多粗，你們婦女主任最清楚,。昨晚我跟她整扯了一宿,。開始她不知我的長短，我不知她的深淺,，躲躲閃閃就是搞不到一塊,。經(jīng)過多次交鋒，將心比心,，情況終于擺到了桌面上,。偽裝既然剝去，下面就好干了,。我們針對焦點,，擺正姿勢，一鼓作氣,，深入淺出,，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決,。真是一泄如注，痛快淋漓啊,。最后她高興,，我滿意，這有多好,！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威,，都站了起來等待指示�,？h長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了,！”
　　
　　26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了,，請進來,�,！毕逻呌眉t唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區(qū)XXX號,�,！�
　　
　　27:醫(yī)生、*女,、小偷三人死后,，同時來見閻王。閻王問他們生前各干什么營生,，醫(yī)生說：“小人行醫(yī),，別人有了病，我能醫(yī)治,，起死回生,。”閻王大怒說：“我每次差鬼卒勾取罪人,，你總與我抗衡搗亂,，要打發(fā)你下油鍋受罪！”
　　第二個問到*女,，*女說：“我接那些沒有妻室的客人,。”閻王說：‘你方便獨身的人,，可以延長壽命十二年,。”再問小偷,，小偷說：“我做賊,。別人晾曬的衣服、散放的銀錢,，我去收拾些,。”閻王說：‘這是幫人代勞,，增加壽命十年,，發(fā)轉回陽世！”
　　　　醫(yī)生聽了這話,，急急哀求道：“大王如果這樣判決,，只求放我也還陽。我家里還有一兒一女,，兒就讓他做賊,，女就讓她接客算了！”
　　
　　28:某日深夜,，在一棟女生宿舍里,，一位女生正在洗澡,，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著,。女鬼：『小姐,，你看！我沒有臉耶,！』
　　女生：『那有什么了不起,？』
　　女鬼：『你這話什么意思！』
　　女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個女鬼說：『你看,，我沒有胸耶,！』
　　
　　29:話說有日，某警察在巡視時經(jīng)過某巷子忽然聽得一對話
　　甲：“這個要如何處理?” 乙：“我們先把她殺了,，再*了她…”
　　這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入,，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………
　　
　　
　　30:一個美麗的上午,，天空晴朗無比,，可是一個農(nóng)夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地,。
　　一個過路人好奇地上前問道：老鄉(xiāng),，今天天氣這么好，你怎么不去享受,，反而在這里喝悶酒啊,。
　　農(nóng)夫回答：哎，一些事情,，你永遠無法解釋,。
　　過路人：發(fā)生什么不幸了？
　　農(nóng)夫：今天我在擠牛奶,，剛好擠了一捅,，奶牛用左腳把通踢翻
　　過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊,。
　　農(nóng)夫：哎,，一些事情，你永遠無法解釋,。
　　過路人：那接著呢？
　　農(nóng)夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,，結果剛好一桶接滿,，她又用右腿把桶踢翻了。
　　過路人哈哈大笑又問到：然后呢,？
　　農(nóng)夫：哎,，一些事情,，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了,，結果剛好接滿一桶,，她又用尾巴把桶掃倒了。
　　過路人：是夠倒霉的,。算了,，不要難過了。
　　農(nóng)夫：哎,，一些事情,，你永遠無法解釋。
　　過路人：還有什么,？,！
　　農(nóng)夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上,。我把皮帶抽出來,，把她尾巴抓起來。這時,，我的褲子掉了,，正巧我女朋友進來了......

　　31:某村長一心想干一番大事業(yè)，經(jīng)過周密的調查后向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊,；給珠峰裝上電梯,；給太平洋圍上欄桿
　　領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事,、小事,。
　　于是，村長又是一番調查,，又上書一封,。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩,；給所有的老鼠戴上腳鐐,；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
　　
　　
　　32;有一個小學生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導他,說他這樣不對等等,
　　
　　可是小學生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
　　
　　最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
　　
　　33;有一天小明來到他未來的丈母娘家作客,。丈母娘：“你隨便坐坐,，菜馬上就好！”然后就進廚房忙了,，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白,。
　　
　　突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，他心想：不行,！我一定要忍�,。】墒撬麑嵲谌滩蛔×�,，噗,！他放了一個無敵臭的響屁，他心想：這下死定了,，一定會被趕出去的,！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白當我的替死鬼,。
　　
　　然后他又忍不住放了第2個屁,，丈母娘依舊大喊：“小白！”
　　
　　當他放第3個屁時,，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白,！你是要等到被臭死才要跑是不是！,！”
　　
　　34:皇帝睡覺是國稅
　　乞丐睡覺是地稅
　　和老婆睡覺是個人所得稅
　　和小姨子睡覺是增值稅
　　和小姐睡覺是印花稅
　　與情人睡覺是偷稅
　　有女人不睡是漏稅
　　
　　35:阿光出差一星期,，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子,？”
　　管理員：“沒有,，只有一個送報紙的前天來過�,！�
　　阿光松了口氣：“看來是我多慮了,。”
　　管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢,！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”
　　
　　36:一天大早,，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院,。第一天放映一片子,，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒,，七男人強行拖入森林,；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時,，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》,，眾人氣急敗壞的走了�,！　�
　　
　　隔天眾人再次路過小影院,，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）,。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》,，遂又買票入場,，結果大屏幕出現(xiàn)“八仙過海”字樣�,。,。�
　　
　　37:蜘蛛和蜜蜂結婚了,。
　　蜘蛛感到很難過,，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
　　蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點,，但人家好歹也是個空姐,。」
　　蜜蜂也感到很難過,，也問她的媽媽：「為什么要讓我嫁給蜘蛛呢,？」
　　蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點，但人家好歹也是搞網(wǎng)絡的...
　　
　　38;一天早上在小明家里,，小明的爸爸正在吃早餐,，小明就走過去問爸爸說：
　　「爸，心有腳嗎,？」
　　爸爸指了指心的位置說：
　　「心在這里怎么會有腳呢,？」
　　小明就回答說：
　　「喔！」,，
　　接著小明就走進廚房問媽媽說：
　　「媽,，肝有腳嗎？」
　　媽就指了指肝的位置說：
　　「傻孩子,，肝在這里怎么會有腳呢,？」
　　小明又說了：
　　「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」

　　
　　39:一位行政大官員看完報紙，憤慨地說：”這么多婚外情事件,，什么社會,！”
　　　　
　　　　官夫人接道：”就是嘛，通通該抓去槍斃,！”
　　　　
　　　　大官若有所思地凝視官夫人,，“你老實告訴我，我們結婚這么多年,，有沒有對我不忠,？”
　　　　
　　　　“怎么問這樣的問題？”，官夫人驚問,。
　　　　
　　　　“不要逃避,，回答我的問題！”
　　　　
　　　　“那,，”官夫人顯然被被嚇到了,，“你先答應我你不會揍我�,！�
　　　　
　　　　“我不打老婆己經(jīng)很久了,。”他感慨地說,。
　　　　
　　　　“好罷,，”官夫人心一橫，牙一咬,，“只有三次,。”
　　　　
　　　　“三次,？,！”大官急了，“哪三次,？”
　　　　
　　　　“第一次,，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難,，就是不讓你通過,？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光,，我們的前途也完了,。后來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,，那是因為我……”
　　　　
　　　　“難怪,，原來是你為了我……那第二次呢？”
　　　　
　　　　“第二次,，記不記得你在南美洲做大使,，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交,，你就成了斷交大使,，政治前途就完了。后來,，那個國王突然改變心意,，不再提斷交之事,，那是因為我……”
　　　　
　　　　“噢，你還是為了我……那第三次呢,？”
　　　　
　　　　“第三次,，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時,，你還差七百二十一票,？………”
　　
　　40:甲乙一對好友婚前相約喝酒。
　　甲說：我問過未婚妻,，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,，咱長得太一般,，有個桔子就夠我啃一世了。
　　乙說：我也問過未過門的媳婦,，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋,。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家底寒酸,，有個雞蛋就夠一輩子啦,。
　　二人擇同一日成婚，次日相聚喝悶酒,。
　　甲說：我被媳婦騙了,，萬萬想不到，金桔也叫桔子,。
　　乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧,，荷包蛋也叫雞蛋。
　　
　　41:某大學中文系正在上『說文解字』,，今天討論的是『男』字,。
　　黃教授問大家一個問題：
　　「為什么男“上面“是一個田字呢？」
　　「因為男人要負責種田嘛,！」,，阿輝回答。
　　「很好」,，教授點點頭,、繼續(xù)問道：「那為什么“下面“有一個力字呢？　阿芳,，你來回答看看,。」
　　阿芳想了一會兒,，然后結結巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎,？」
　　
　　42;有對夫婦非常恩愛,，幾乎一個月有三十天在“行房“。
　　有一天,，太太身體忽然覺得不舒服,，結果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導致經(jīng)神性疼痛，你必須停止行房三個月,，否則可能會有生命危險,。
　　回去后，太太把事情告訴先生,，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了,。
　　可是，才剛過一星期,，當晚先生就忍不住而走到太太的房間,，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎,？,？
　　先生很正經(jīng)的說：“我是來殺你的，那你呢,？“
　　太太很害羞的回答：“我是來自殺的“
　　
　　43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄,，互相都不信任，有一天丈夫出門,，妻子唯恐丈夫走私,，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱,，亦在妻子的私處畫一個小衛(wèi)兵,，說：「你好好的替我守門�,！�
　　當天晚上,，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查,，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在,，但是位置卻不對了。
　　妻說：「這兩支猴子的部位不對,，不是我早上畫的兩支,，看來你又背著我去亂來了�,！�
　　丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子,，你是在找我麻煩�,！�
　　妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低,，在靠近草叢里,，呶！現(xiàn)在都快到頭了．．．．」
　　丈夫強辯：「猴子會爬樹的,，早上它們在草叢里,，現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇�,！�
　　於是,，他開始檢查妻子，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個小衛(wèi)兵,，是在大門左邊站崗,，如今變成了右邊，頓時大怒,，罵道：「你這賊淫婦,，還敢跟我吵？這個衛(wèi)兵雖被你畫得很像,，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊,，現(xiàn)在到了右邊．．．」
　　妻子說：「守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎,？他走到了右邊也沒錯！」
　　丈夫大怒：「胡說八道,�,！�
　　妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹，就不許我的衛(wèi)兵換崗,？你才豈有此理呢,！」
　　
　　44:一農(nóng)夫買了幾頭豬，希望養(yǎng)大后,，可以做火腿和腌肉,，數(shù)周后，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕,，于是就打電話請獸醫(yī)幫忙,，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精。農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思,，但又不想讓別人看出自己無知,，所以他只問了獸醫(yī)如何才能看出豬懷孕了。獸醫(yī)說,，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾,，就說明它們懷孕了。農(nóng)夫掛了電話,，思討了一下,，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精,。于是他將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里,，并挨個把它們干了一遍,，完事后，又把它們全部拉回來,。第二天醒來后,，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那里,，他想,，肯定是第一次沒有成功，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里,，這次,，為了保險起見，他很賣力地將它們各干了兩次,。第二天一早,，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里,，沒動靜,，他心想，在試一次吧,，于是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里,，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個干這些豬,，回到家里,，累得一頭倒在床上，昏睡過去,。第二天,，他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了,。他老婆回來告訴他：“不,，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢,�,！�
　　
　　
　　45:某人向朋友傾訴 : “有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不試試看加班工作 ?

歡迎光臨機械社區(qū) (http://giwivy.com.cn/)