經(jīng)典笑話

江湖浪子

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看,，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說,，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀,，至今還每個(gè)月都在流血……
　　
　　2：在醫(yī)院里,，一家喜得貴子,，孩子剛生下來就回說話，孩子說：“爺爺,�,！睜敔敯〉囊宦暰退懒恕：⒆佑终f：“奶奶,�,！蹦棠贪〉囊宦曀懒恕：⒆佑终f：“爸爸,�,！彼�爸爸啊的一聲，一看自己沒死,，這個(gè)時(shí)候,，孩子的老叔啊的一聲死了。
　　
　　3：袋鼠和青蛙去嫖雞,，袋鼠三下兩下完事,，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿,！袋sd鼠好羨慕,，次日，袋鼠說：“哇,！~~蛙兄,，你好棒哦！,�,！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床,！~~”
　　
　　4：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長(zhǎng)在背上,？”駱駝?wù)f：“死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長(zhǎng)在臉上的東西講話,！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對(duì)話后一陣狂笑,。大象扭頭對(duì)蛇說：“笑屁！你個(gè)臉長(zhǎng)在雞雞上的,，沒資格,！”
　　
　　5、有位窮書生發(fā)奮讀書,，就在自己的房門前寫下對(duì)聯(lián)以自勵(lì),，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’,，橫批：‘甘從天命’,。有一天,，一個(gè)河南人路過此地，見到這副對(duì)聯(lián)就心生好奇,，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’,，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批,！不過這次他給念反了：‘明天重干,！’”
　　
　　6：幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
　　
　　7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個(gè)你永遠(yuǎn)沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個(gè),你那玩意兒要多少有多少,！
　　
　　8 有個(gè)女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父,，我有罪。神父：孩子,，你犯了什麼罪呢,？女孩：昨天，我罵了某個(gè)男人一句：「你這個(gè)狗娘養(yǎng)的,！」神父：為什麼,？他對(duì)你做了什麼嗎？女孩：他…他摸我的胸部,。 神父：你是說像這樣子嗎,？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的,。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊,。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎？（神父動(dòng)手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的,，是這樣子沒錯(cuò),。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊。女孩：然後……他關(guān)掉燈把我抱到了床上,，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎,？（神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數(shù)分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個(gè)…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個(gè)狗娘養(yǎng)的!!!
　　　　　
　　9：司機(jī)送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會(huì),領(lǐng)導(dǎo)進(jìn)了會(huì)場(chǎng),司機(jī)被保安攔住,司機(jī)說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個(gè)系統(tǒng)的,雞X進(jìn)去了,蛋能進(jìn)去嗎,？
　　
　　10;有個(gè)人,，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些,，健身館里備有各種健身計(jì)劃,，看來挺復(fù)雜，于是,，這家伙選了一種最便宜的,，就是在一小時(shí)內(nèi)減掉一磅。他被帶到一間房子里,，里面站著一個(gè)赤裸的女孩子,，手里拿著個(gè)牌子,，上面寫道：“如果你能抓住我，就允許你干我,！”這家伙立即接受了挑戰(zhàn),，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時(shí),，又給她跑掉,，一個(gè)小時(shí)過去了，他仍沒有抓住那個(gè)女孩,，健身教練帶他去稱了一下體重,，剛好少了一磅�,！斑@挺不錯(cuò)嘛,，”這家伙心想，“我既能減肥,，又能開心耶,。”這次,，他選了一個(gè)稍貴些的減肥方案,，可以在一小時(shí)內(nèi)減去兩磅。他被帶到一間房里,，里面站著兩位全裸的女孩,，手里都拿著牌子，上面也寫道：“如果你能抓住我,，就允許你干我,！”這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個(gè)女孩子,，最后還是一個(gè)也沒追到,，一小時(shí)后，教練又給他稱了下體重,，剛好掉了兩磅肉,。 這時(shí)，這家伙被激怒了,，他告訴經(jīng)理,，他要選用最貴的減肥方案，經(jīng)理向他保證他一定能夠在一小時(shí)內(nèi)減去十磅,，但是又補(bǔ)充說,，這個(gè)方案十分危險(xiǎn)，這家伙心想,，不就是再多幾個(gè)女孩嗎,，越多就越有機(jī)會(huì),，至少能夠抓住一個(gè)吧。他催經(jīng)理趕快把他送到那個(gè)最貴的房間去,，盡管經(jīng)理不斷向他聲明危險(xiǎn),。于是，這人被帶到一個(gè)稍遠(yuǎn)些的一間房子里,，他們讓他進(jìn)去后,，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗,，等待他的是一只黑猩猩,，只見它手里拿著一個(gè)牌子，上面寫道：“如果我抓住你,，我就干你”
　　
　　11:有個(gè)裸體的女郎跑進(jìn)一輛出租車上,司機(jī)全身上下打量著她,這女郎罵了一聲“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”,，這司機(jī)說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”。
　　
　　12:老石和老林每一次見面,，總會(huì)相互調(diào)侃對(duì)方,。一日，老林突然撫摸老石的光頭,，然后說：“你這個(gè)光頭,，摸起來可真像我太太的屁股�,！崩鲜�笑笑地摸摸自已的光頭,，然后頗有同感地說：“嗯！的確
　　是一模一樣,�,！�
　　
　　13:女傭A：「我真可憐，每天都要一直說“是,，太太；是,，太太“,。」
　　女傭B：「我更歹命,，每天都要不停地說“不,，先生；不,，先生“,。」
　　
　　14:西班牙人喜歡牛丸,，
　　每當(dāng)斗牛結(jié)束后,，
　　都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃,，
　　有一天，
　　有個(gè)西班牙人到餐廳訂購牛丸,，
　　餐廳服務(wù)生說,，
　　你付定金，
　　明天給你,。
　　第二天,，
　　這個(gè)人來取牛丸，
　　結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小,，
　　就問為什么,，
　　服務(wù)員回答：“先生，不是每次都是牛斗輸?shù)摹�今天是斗牛士輸了～�?
　　
　　
　　15:有一司機(jī),，因常在外奔波,，遂養(yǎng)鸚鵡一只，聊以解除旅途疲憊
　　　　鸚鵡也不辜負(fù)主人厚望,，學(xué)舌甚快
　　　　一日長(zhǎng)途途中,，車廂中載有母雞，將鸚鵡置于群雞之間,。
　　　　時(shí)值深夜,，甚覺無聊，突然眼前一亮
　　　　一美女招手搭車,，大喜,，遂載之
　　　　且行且瞅，甚是高興,，不免生了邪念,。
　　　　想想荒郊野外，美女豈敢不從,，大膽開口：“美女,，親一下行不行”
　　　　女甚剛烈，曰“不行”,。司機(jī)又道：“摸一下行不行”,，女亦曰“不行”
　　　　司機(jī)一怒，道,，：“不行,，下去”
　　　　于是將美女?dāng)f將下去。繼續(xù)前行,，不久,，良心和色心尚存，悔之不已
　　　　倒轉(zhuǎn)回來，再邀美女,，美女應(yīng)之,。
　　　　司機(jī)竊喜，心道：念及我的一片好心,，我事可成也,！
　　　　行不久，心癢癢不已,，停車問美女：“美女,，親一下行不行”
　　　　女拒之，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”,，女奮而答之“不行”
　　　　司機(jī)甚怒,，道：“不行，下去”又?jǐn)f將下去
　　　　如此反反復(fù)復(fù),，司機(jī)終未得逞
　　　　眼看終點(diǎn)將至,，司機(jī)想，再不行,，就沒有機(jī)會(huì)了
　　　　又問美女,，“美女，親一下行不行”,，女依然：“不行”
　　　　“那摸一下行不行”,，女還是“不行”，司機(jī)甚怒,，說道“不行,，下去”攆之，不復(fù)管之,。
　　　　及至終點(diǎn),，oh，my god,，一車的雞怎么都不見了
　　　　正納悶時(shí),，突見鸚鵡抓著最后一只母雞，問道：“美女,，親一下行不行”
　　　　母雞搖頭,。鸚鵡又道：“那摸一下行不行？”,，母雞亦搖頭
　　　　鸚鵡回道：“不行，下去”,，將母雞扔將下車,。
　　　　司機(jī)無奈，將鸚鵡也攆將下去,。
　　
　　
　　16:某日公車上來了一位小姐,，手上提了一瓶鮮奶,。當(dāng)公車駛到了一個(gè)大站，眼看人越來越多,，擠得連喘氣都有困難……不一會(huì)小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪,。小姐氣極敗壞的說：討厭！,！不要擠啦,！人家的奶都給你擠

  

　　
　　17;高雄愛河邊的“神女“一日來到市議會(huì)要求給他們一個(gè)
　　正式的職業(yè)名稱...
　　議員::你們打算用什麼稱號(hào)勒??神女不好嗎??
　　*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
　　議員::那你們要用　　??
　　*女::我們要用新的名稱---->>*者..
　　此時(shí)原本在旁的記者們勃然大怒...
　　記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
　　此時(shí)*女們大聲說道.....
　　怎麼不可以勒??你們記者是“服務(wù)業(yè)“..我們也是..
　　你們是“歡迎來稿“...我們也是歡迎來”搞”呀！,！
　　
　　18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生,，約會(huì)于公園。忽然,，小生有些局促不安,。女郎問：“你怎么了？”
　　
　　小生不好意思地說：“我要方便方便,�,！迸�郎不解，只見小生向公共廁所走��,，方知“方便”就是上廁所,。
　　
　　過了一會(huì)兒，女郎問小生：“你什么時(shí)候到我那里去玩,？”
　　
　　小生答道：“我想在你方便的時(shí)候去,。”……
　　
　　19:有一老者,，因兒媳臨產(chǎn),，借宿老友家。
　　友問何故,？
　　回答：別提了,！兒媳婦生孩子把我擠出來了。
　　
　　20:黃教授在某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死,，而你們卻在下面一動(dòng)也不動(dòng),。我前後已經(jīng)付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西�,�,？」
　　女學(xué)生們..............
　　
　　21:一對(duì)夫妻想做愛的時(shí)候，都會(huì)以『洗衣服』做暗號(hào),。某日,，兩夫妻斗嘴吵架後，因?yàn)樘�太正在氣頭上，而丈夫又有**上的需要,，不方便開囗向太太求愛,，只好請(qǐng)兒子代為傳話：（媽媽，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服,。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機(jī)壞了,，今天不洗。）又過了幾日,，這次輪到太太忍不住,，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機(jī)修好了，可以洗衣服了,。）兒子便立即說：（媽媽,，爸爸交代說，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了,。）
　　
　　22:潮濕的午後,，安靜的圖書館中，阿德K了一上午的書,，覺得有點(diǎn)累了,，不由得伸了伸懶腰，不小心碰到隔座的女孩,，女孩嚇了一跳,！碰翻了桌上的飲料，把衣服弄濕了一大片,。阿德很不好意思,，馬上對(duì)女孩道歉：「小姐！對(duì)不起,！害你受驚了,！我會(huì)負(fù)責(zé)的�,！古�孩轉(zhuǎn)過頭來,，正色對(duì)阿德說：「同學(xué)！有點(diǎn)常識(shí)好不好,！你只是碰了我一下,，我不可能『受精』的，不過你把我弄得濕濕的,，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧,！」
　　
　　23:有一個(gè)酒鬼上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個(gè)難題,，就可免費(fèi)喝一年的酒］的告示�,�,！酒鬼見機(jī)不可失,，便進(jìn)去向酒保詢問,，并先喝了幾杯酒。酒保道：“你要向三個(gè)難題挑戰(zhàn)�,�,？”酒鬼醉道：“好吧�,！薄笆紫龋�你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭,。”“第二．我們後院有一只河馬牙齒痛很久了,，你必須幫它拔牙,。”“第三．看到對(duì)面的公寓了嗎,？那里住著一個(gè)女人很久都沒滿足了,，你要讓她滿足�,！本乒硪宦狇R上躍躍欲試,，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個(gè)人都要燒起來了,，就一鼓作氣沖到後院,，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，過了不久酒鬼沖出來了,，他大聲地問酒保：“快,！你說那個(gè)［牙痛］的女人在哪？”
　　
　　24:有一個(gè)外國(guó)人來臺(tái)灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚“鐵“跟“鋼“的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊““房東太太.你的鋼門打不開耶““....
　　
　　25:老黃倒霉時(shí)曾被遣送回鄉(xiāng),�,！叭�八”��(jié)縣長(zhǎng)要到某區(qū)婦女會(huì)上講演，知老黃能寫,，就逼他寫個(gè)講演稿,。老黃特?zé)┻@混蛋，就湊了一篇,，縣長(zhǎng)還一字不差地念了：“…我是搞婦女的,，很有經(jīng)驗(yàn)。最近我到你們下面摸了一下,，搞到了第一手資料,。我是個(gè)大老粗，到底有多粗,，你們婦女主任最清楚,。昨晚我跟她整扯了一宿,。開始她不知我的長(zhǎng)短，我不知她的深淺,，躲躲閃閃就是搞不到一塊,。經(jīng)過多次交鋒，將心比心,，情況終于擺到了桌面上,。偽裝既然剝?nèi)ィ�下面就好干��,。我們針�?duì)焦點(diǎn),，擺正姿勢(shì)，一鼓作氣,，深入淺出,，堅(jiān)持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決,。真是一泄如注,，痛快淋漓啊。最后她高興,，我滿意,，這有多好！……全體婦女同志站起來”在場(chǎng)的女同志因懼怕縣長(zhǎng)的淫威,，都站了起來等待指示,。縣長(zhǎng)舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了,！”
　　
　　26:一個(gè)教堂門前草坪上立著一塊牌子,，上面大書：“如果你對(duì)罪惡厭倦了，請(qǐng)進(jìn)來,�,！毕逻呌眉t唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請(qǐng)打電話到阿曼扎區(qū)XXX號(hào),�,！�
　　
　　27:醫(yī)生、*女,、小偷三人死后,，同時(shí)來見閻王。閻王問他們生前各干什么營(yíng)生,，醫(yī)生說：“小人行醫(yī),，別人有了病，我能醫(yī)治,，起死回生,�,！遍愅醮笈�說：“我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂,，要打發(fā)你下油鍋受罪,！”
　　第二個(gè)問到*女，*女說：“我接那些沒有妻室的客人,�,！遍愅跽f：‘你方便獨(dú)身的人，可以延長(zhǎng)壽命十二年,。”再問小偷,，小偷說：“我做賊,。別人晾曬的衣服、散放的銀錢,，我去收拾些,。”閻王說：‘這是幫人代勞,，增加壽命十年,，發(fā)轉(zhuǎn)回陽世！”
　　　　醫(yī)生聽了這話,，急急哀求道：“大王如果這樣判決,，只求放我也還陽。我家里還有一兒一女,，兒就讓他做賊,，女就讓她接客算了！”
　　
　　28:某日深夜,，在一棟女生宿舍里,，一位女生正在洗澡，突然一陣?yán)滹L(fēng),，一個(gè)女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個(gè)女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著,。女鬼：『小姐，你看,！我沒有臉耶,！』
　　女生：『那有什么了不起？』
　　女鬼：『你這話什么意思,！』
　　女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個(gè)女鬼說：『你看,，我沒有胸耶！』
　　
　　29:話說有日,，某警察在巡視時(shí)經(jīng)過某巷子忽然聽得一對(duì)話
　　甲：“這個(gè)要如何處理?” 乙：“我們先把她殺了,，再*了她…”
　　這時(shí)這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入,，只見兩個(gè)男人站在廚房手抓著一條魚，………
　　
　　
　　30:一個(gè)美麗的上午,，天空晴朗無比,，可是一個(gè)農(nóng)夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地,。
　　一個(gè)過路人好奇地上前問道：老鄉(xiāng),，今天天氣這么好，你怎么不去享受,，反而在這里喝悶酒啊,。
　　農(nóng)夫回答：哎，一些事情,，你永遠(yuǎn)無法解釋,。
　　過路人：發(fā)生什么不幸了？
　　農(nóng)夫：今天我在擠牛奶,，剛好擠了一捅,，奶牛用左腳把通踢翻
　　過路人：是挺倒霉的，但是還不至于啊,。
　　農(nóng)夫：哎,，一些事情，你永遠(yuǎn)無法解釋,。
　　過路人：那接著呢,？
　　農(nóng)夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結(jié)果剛好一桶接滿,，她又用右腿把桶踢翻了,。
　　過路人哈哈大笑又問到：然后呢？
　　農(nóng)夫：哎,，一些事情,，你永遠(yuǎn)無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了,，結(jié)果剛好接滿一桶,，她又用尾巴把桶掃倒了。
　　過路人：是夠倒霉的,。算了,，不要難過了。
　　農(nóng)夫：哎,，一些事情,，你永遠(yuǎn)無法解釋。
　　過路人：還有什么,？,！
　　農(nóng)夫：這回我沒繩子了,，就計(jì)劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來,，把她尾巴抓起來,。這時(shí)，我的褲子掉了,，正巧我女朋友進(jìn)來了......



　　31:某村長(zhǎng)一心想干一番大事業(yè),，經(jīng)過周密的調(diào)查后向上級(jí)領(lǐng)導(dǎo)送了一份計(jì)劃書上面寫道給長(zhǎng)城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯,；給太平洋圍上欄桿
　　領(lǐng)導(dǎo)批示：不要好高鶩遠(yuǎn),，多干點(diǎn)實(shí)事、小事,。
　　于是,，村長(zhǎng)又是一番調(diào)查，又上書一封,。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩,；給所有的老鼠戴上腳鐐,；給所有的蝗蟲戴上避孕套。
　　
　　
　　32;有一個(gè)小學(xué)生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對(duì)等等,
　　
　　可是小學(xué)生很倔強(qiáng),就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
　　
　　最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會(huì)很小心的!?”
　　
　　33;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客,。丈母娘：“你隨便坐坐,，菜馬上就好！”然后 就進(jìn)廚房忙了,，這時(shí)客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白,。
　　
　　突然間，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來,，他心想：不行,！我一定要忍住,！可是他實(shí)在忍不住了,，噗！他放了一個(gè)無敵臭的響屁,，他心想：這下死定了,，一定會(huì)被趕出去的！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白,！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼,。
　　
　　然后他又忍不住放了第2個(gè)屁，丈母娘依舊大喊：“小白,！”
　　
　　當(dāng)他放第3個(gè)屁時(shí),，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白,！你是要等到被臭死才要跑是不是！,！”
　　
　　34:皇帝睡覺是國(guó)稅
　　乞丐睡覺是地稅
　　和老婆睡覺是個(gè)人所得稅
　　和小姨子睡覺是增值稅
　　和小姐睡覺是印花稅
　　與情人睡覺是偷稅
　　有女人不睡是漏稅
　　
　　35:阿光出差一星期,，回來未進(jìn)家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子,？”
　　管理員：“沒有,，只有一個(gè)送報(bào)紙的前天來過�,！�
　　阿光松了口氣：“看來是我多慮了,。”
　　管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢,！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”
　　
　　36:一天大早,，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院,。第一天放映一片子,，廣告寫到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》，并有說明：一美女莫名暈倒,，七男人強(qiáng)行拖入森林,；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場(chǎng)。等到電影放映時(shí),，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》,，眾人氣急敗壞的走了�,！　�
　　
　　隔天眾人再次路過小影院,，見廣告有所變化。廣告寫到《七個(gè)男人和一個(gè)女人的故事》,，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）,。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》,，遂又買票入場(chǎng),，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過海”字樣�,。,。�
　　
　　37:蜘蛛和蜜蜂結(jié)婚了,。
　　蜘蛛感到很難過,，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂？」
　　蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點(diǎn)，但人家好歹也是個(gè)空姐,�,！�
　　蜜蜂也感到很難過，也問她的媽媽：「為什么要讓我嫁給蜘蛛呢,？」
　　蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點(diǎn),，但人家好歹也是搞網(wǎng)絡(luò)的...
　　
　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐,，小明就走過去問爸爸說：
　　「爸,，心有腳嗎？」
　　爸爸指了指心的位置說：
　　「心在這里怎么會(huì)有腳呢,？」
　　小明就回答說：
　　「喔,！」，
　　接著小明就走進(jìn)廚房問媽媽說：
　　「媽,，肝有腳嗎,？」
　　媽就指了指肝的位置說：
　　「傻孩子，肝在這里怎么會(huì)有腳呢,？」
　　小明又說了：
　　「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」




　　
　　39:一位行政大官員看完報(bào)紙,，憤慨地說：”這么多婚外情事件，什么社會(huì),！”
　　　　
　　　　官夫人接道：”就是嘛,，通通該抓去槍斃！”
　　　　
　　　　大官若有所思地凝視官夫人,，“你老實(shí)告訴我，我們結(jié)婚這么多年,，有沒有對(duì)我不忠,？”
　　　　
　　　　“怎么問這樣的問題？”,，官夫人驚問,。
　　　　
　　　　“不要逃避，回答我的問題,！”
　　　　
　　　　“那,，”官夫人顯然被被嚇到了，“你先答應(yīng)我你不會(huì)揍我,�,！�
　　　　
　　　　“我不打老婆己經(jīng)很久了�,！彼�感慨地說,。
　　　　
　　　　“好罷，”官夫人心一橫，牙一咬,，“只有三次,。”
　　　　
　　　　“三次,？,！”大官急了，“哪三次,？”
　　　　
　　　　“第一次,，記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試，有一個(gè)考試委員百般刁難,，就是不讓你通過,？你若拿不到博士學(xué)位，你們家就門面無光,，我們的前途也完了,。后來，那個(gè)難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,，那是因?yàn)槲摇�…�?
　　　　
　　　　“難怪,，原來是你為了我……那第二次呢？”
　　　　
　　　　“第二次,，記不記得你在南美洲做大使,，那個(gè)國(guó)家的國(guó)王威脅要和我國(guó)斷交？若是斷交,，你就成了斷交大使,，政治前途就完了。后來,，那個(gè)國(guó)王突然改變心意,，不再提斷交之事，那是因?yàn)槲摇�…�?
　　　　
　　　　“噢,，你還是為了我……那第三次呢,？”
　　　　
　　　　“第三次，記不記得你被提名行政院長(zhǎng),，立法院表決時(shí),，你還差七百二十一票？………”
　　
　　40:甲乙一對(duì)好友婚前相約喝酒,。
　　甲說：我問過未婚妻,，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,，咱長(zhǎng)得太一般,，有個(gè)桔子就夠我啃一世了。
　　乙說：我也問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋,。我心想雞蛋就雞蛋吧,，咱家底寒酸，有個(gè)雞蛋就夠一輩子啦,。
　　二人擇同一日成婚,，次日相聚喝悶酒。
　　甲說：我被媳婦騙了,，萬萬想不到,，金桔也叫桔子。
　　乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧,，荷包蛋也叫雞蛋,。
　　
　　41:某大學(xué)中文系正在上『說文解字』，今天討論的是『男』字,。
　　黃教授問大家一個(gè)問題：
　　「為什么男“上面“是一個(gè)田字呢,？」
　　「因?yàn)槟腥艘��?fù)責(zé)種田嘛！」,，阿輝回答,。
　　「很好」，教授點(diǎn)點(diǎn)頭,、繼續(xù)問道：「那為什么“下面“有一個(gè)力字呢,？　阿芳，你來回答看看,�,！�
　　阿芳想了一會(huì)兒，然后結(jié)結(jié)巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎,？」
　　
　　42;有對(duì)夫婦非常恩愛,，幾乎一個(gè)月有三十天在“行房“。
　　有一天,，太太身體忽然覺得不舒服，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛,，你必須停止行房三個(gè)月,，否則可能會(huì)有生命危險(xiǎn)。
　　回去后,，太太把事情告訴先生,，于是兩人只好忍耐三個(gè)月了而分房睡了。
　　可是,，才剛過一星期,，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎,？,？
　　先生很正經(jīng)的說：“我是來殺你的，那你呢,？“
　　太太很害羞的回答：“我是來自殺的“
　　
　　43;兩個(gè)畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄,，互相都不信任，有一天丈夫出門,，妻子唯恐丈夫走私,，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子，而丈夫則不甘示弱,，亦在妻子的私處畫一個(gè)小衛(wèi)兵,，說：「你好好的替我守門�,！�
　　當(dāng)天晚上,，丈夫回家，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查,，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在,，但是位置卻不對(duì)了。
　　妻說：「這兩支猴子的部位不對(duì),，不是我早上畫的兩支,，看來你又背著我去亂來了�,！�
　　丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子,，你是在找我麻煩�,！�
　　妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低,，在靠近草叢里，呶,！現(xiàn)在都快到頭了．．．．」
　　丈夫強(qiáng)辯：「猴子會(huì)爬樹的,，早上它們?cè)诓輩怖铮�現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇,�,！�
　　於是，他開始檢查妻子,，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個(gè)小衛(wèi)兵,，是在大門左邊站崗，如今變成了右邊,，頓時(shí)大怒,，罵道：「你這賊淫婦,，還敢跟我吵？這個(gè)衛(wèi)兵雖被你畫得很像,，但是你卻把方向畫錯(cuò)了,，原來在左邊，現(xiàn)在到了右邊．．．」
　　妻子說：「守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎,？他走到了右邊也沒錯(cuò),！」
　　丈夫大怒：「胡說八道�,！�
　　妻子冷笑道：「只許你的猴子會(huì)爬樹,，就不許我的衛(wèi)兵換崗？你才豈有此理呢,！」
　　
　　44:一農(nóng)夫買了幾頭豬,，希望養(yǎng)大后，可以做火腿和腌肉,，數(shù)周后,，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕， 于是就打電話請(qǐng)獸醫(yī)幫忙,，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精,。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思，但又不想讓別人看出自己無知,，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了,。獸醫(yī)說，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾,，就說明它們懷孕了,。 農(nóng)夫掛了電話，思討了一下,，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精,。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車，拉倒小樹林里,，并挨個(gè)把它們干了一遍,，完事后，又把它們?nèi)?部拉回來,。 第二天醒來后,，農(nóng)夫走到豬圈，看到豬都仍一個(gè)個(gè)站在那里,，他想，肯定是第一次沒有 成功,，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里,，這次,，為了保險(xiǎn)起見，他很賣力地將它們各 干了兩次,。 第二天一早,，他起身到豬圈，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里,，沒動(dòng)靜,，他心想，在試一次吧,，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里,，用了整整一天的時(shí)間，一遍又一遍地挨個(gè)干這些豬,， 回到家里,，累得一頭倒在床上，昏睡過去,。 第二天,， 他幾乎起不了床了，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了,。他老婆 回來告訴他：“不,，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢,�,！�
　　
　　
　　45:某人向朋友傾訴 : “有兩次我下班回家, 看見太太和一個(gè)男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不試試看加班工作 ?