經(jīng)典笑話

江湖浪子

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口,，現(xiàn)在腫的這么大了,；螳螂不服氣的說，那有什么,，我十年前在她兩腿間劈了一刀,，至今還每個月都在流血……
　　
　　2：在醫(yī)院里,，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話,，孩子說：“爺爺,。”爺爺啊的一聲就死了,。孩子又說：“奶奶,。”奶奶啊的一聲死了,。孩子又說：“爸爸,。”他爸爸啊的一聲,，一看自己沒死,，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了,。
　　
　　3：袋鼠和青蛙去嫖雞,，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿,！一二三嘿,！袋sd鼠好羨慕，次日,，袋鼠說：“哇,！~~蛙兄，你好棒哦,！,。”青蛙說：“操,，老子一夜都沒跳上床,！~~”
　　
　　4：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝?wù)f：“死遠點,，我不和雞雞長在臉上的東西講話！”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑,。大象扭頭對蛇說：“笑屁,！你個臉長在雞雞上的，沒資格,！”
　　
　　5,、有位窮書生發(fā)奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯(lián)以自勵,，上聯(lián)是：‘睡草屋閉戶演字’,，下聯(lián)是：‘臥腳塌弄笛聲騰’,，橫批：‘甘從天命’。有一天,，一個河南人路過此地,，見到這副對聯(lián)就心生好奇，用他的家鄉(xiāng)話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’,，‘我叫他弄得生疼’……呦,，還有橫批！不過這次他給念反了：‘明天重干,！’”
　　
　　6：幼兒園女教師領(lǐng)學(xué)生游泳,不慎露出一根X毛,一學(xué)生問老師,那是什么啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭,！
　　
　　7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
　　
　　8 有個女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父,，我有罪,。神父：孩子，你犯了什麼罪呢,？女孩：昨天,，我罵了某個男人一句：「你這個狗娘養(yǎng)的！」神父：為什麼,？他對你做了什麼嗎,？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是說像這樣子嗎,？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的,。神父：只是這樣子的話你沒有理由罵他啊。女孩：但是…又把我的衣服脫掉…神父：你是說像這樣子嗎,？（神父動手脫掉女孩的衣服） 女孩：是的,，是這樣子沒錯。神父：可是這樣子你還是沒有理由罵他啊,。女孩：然後……他關(guān)掉燈把我抱到了床上,，就…神父：（*笑貌）你是說像這樣子嗎？（神父也關(guān)掉燈把女孩抱到了床上…女孩：（數(shù)分鐘後）是的…就是這樣子神父：我親愛的孩子,，就算是這樣你還是沒有理由罵他「你這個…」女孩：但是他有愛滋病呀!!神父：那個狗娘養(yǎng)的!!!
　　　　　
　　9：司機送領(lǐng)導(dǎo)參加文藝晚會,領(lǐng)導(dǎo)進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領(lǐng)導(dǎo)是一個系統(tǒng)的,保安說：雞X跟蛋也是一個系統(tǒng)的,雞X進去了,蛋能進去嗎,？
　　
　　10;有個人，來到本地一家健身館想減肥,，好使自己苗條些,，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復(fù)雜,，于是,，這家伙選了一種最便宜的，就是在一小時內(nèi)減掉一磅,。他被帶到一間房子里,，里面站著一個赤裸的女孩子,，手里拿著個牌子，上面寫道：“如果你能抓住我,，就允許你干我,！”這家伙立即接受了挑戰(zhàn)，開始追逐女孩,，但每次都是快要抓住女孩時,，又給她跑掉，一個小時過去了,，他仍沒有抓住那個女孩,，健身教練帶他去稱了一下體重，剛好少了一磅,�,！斑@挺不錯嘛，”這家伙心想,，“我既能減肥,，又能開心耶�,！边@次,，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內(nèi)減去兩磅,。他被帶到一間房里,，里面站著兩位全裸的女孩，手里都拿著牌子,，上面也寫道：“如果你能抓住我,，就允許你干我！”這家伙十分興奮,，拼命地追趕這兩個女孩子,，最后還是一個也沒追到，一小時后,，教練又給他稱了下體重,，剛好掉了兩磅肉。 這時,，這家伙被激怒了,，他告訴經(jīng)理，他要選用最貴的減肥方案,，經(jīng)理向他保證他一定能夠在一小時內(nèi)減去十磅，但是又補充說,，這個方案十分危險,，這家伙心想,，不就是再多幾個女孩嗎，越多就越有機會,，至少能夠抓住一個吧,。他催經(jīng)理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經(jīng)理不斷向他聲明危險,。于是,，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去后,，在外面鎖上了門,，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩,，只見它手里拿著一個牌子,，上面寫道：“如果我抓住你，我就干你”
　　
　　11:有個裸體的女郎跑進一輛出租車上,司機全身上下打量著她,這女郎罵了一聲“看啥,沒見過光著身子的女人嗎?”,，這司機說“我是看看你的錢是從那兒掏出來”,。
　　
　　12:老石和老林每一次見面，總會相互調(diào)侃對方,。一日,，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭,，摸起來可真像我太太的屁股,。”老石笑笑地摸摸自已的光頭,，然后頗有同感地說：“嗯,！的確
　　是一模一樣�,！�
　　
　　13:女傭A：「我真可憐,，每天都要一直說“是，太太,；是,，太太“�,！�
　　女傭B：「我更歹命,，每天都要不停地說“不，先生,；不,，先生“�,！�
　　
　　14:西班牙人喜歡牛丸,，
　　每當(dāng)斗牛結(jié)束后,，
　　都把斗拜的牛的“睪丸”割下來吃，
　　有一天,，
　　有個西班牙人到餐廳訂購牛丸,，
　　餐廳服務(wù)生說，
　　你付定金,，
　　明天給你,。
　　第二天，
　　這個人來取牛丸,，
　　結(jié)果發(fā)現(xiàn)“丸”很小,，
　　就問為什么，
　　服務(wù)員回答：“先生,，不是每次都是牛斗輸?shù)摹�今天是斗牛士輸了～�?
　　
　　
　　15:有一司機,，因常在外奔波，遂養(yǎng)鸚鵡一只,，聊以解除旅途疲憊
　　　　鸚鵡也不辜負主人厚望,，學(xué)舌甚快
　　　　一日長途途中，車廂中載有母雞,，將鸚鵡置于群雞之間,。
　　　　時值深夜，甚覺無聊,，突然眼前一亮
　　　　一美女招手搭車,，大喜，遂載之
　　　　且行且瞅,，甚是高興,，不免生了邪念。
　　　　想想荒郊野外,，美女豈敢不從,，大膽開口：“美女，親一下行不行”
　　　　女甚剛烈,，曰“不行”,。司機又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
　　　　司機一怒,，道,，：“不行，下去”
　　　　于是將美女?dāng)f將下去,。繼續(xù)前行,，不久，良心和色心尚存，悔之不已
　　　　倒轉(zhuǎn)回來,，再邀美女,，美女應(yīng)之。
　　　　司機竊喜,，心道：念及我的一片好心，我事可成也,！
　　　　行不久,，心癢癢不已，停車問美女：“美女,，親一下行不行”
　　　　女拒之,，曰：“不行”又問：“摸一下行不行”，女奮而答之“不行”
　　　　司機甚怒,，道：“不行,，下去”又攆將下去
　　　　如此反反復(fù)復(fù)，司機終未得逞
　　　　眼看終點將至,，司機想,，再不行，就沒有機會了
　　　　又問美女,，“美女,，親一下行不行”，女依然：“不行”
　　　　“那摸一下行不行”,，女還是“不行”,，司機甚怒，說道“不行,，下去”攆之,，不復(fù)管之。
　　　　及至終點,，oh,，my god，一車的雞怎么都不見了
　　　　正納悶時,，突見鸚鵡抓著最后一只母雞,，問道：“美女，親一下行不行”
　　　　母雞搖頭,。鸚鵡又道：“那摸一下行不行,？”，母雞亦搖頭
　　　　鸚鵡回道：“不行,，下去”,，將母雞扔將下車。
　　　　司機無奈，將鸚鵡也攆將下去,。
　　
　　
　　16:某日公車上來了一位小姐,，手上提了一瓶鮮奶。當(dāng)公車駛到了一個大站,，眼看人越來越多,，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭�,�,！不要擠啦！人家的奶都給你擠

  

　　
　　17;高雄愛河邊的“神女“一日來到市議會要求給他們一個
　　正式的職業(yè)名稱...
　　議員::你們打算用什麼稱號勒??神女不好嗎??
　　*女::不是不好啦..我們是要更正式的name...
　　議員::那你們要用　　??
　　*女::我們要用新的名稱---->>*者..
　　此時原本在旁的記者們勃然大怒...
　　記者::怎麼可以勒...這樣不是混淆視聽????
　　此時*女們大聲說道.....
　　怎麼不可以勒??你們記者是“服務(wù)業(yè)“..我們也是..
　　你們是“歡迎來稿“...我們也是歡迎來”搞”呀�,�,！
　　
　　18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會于公園,。忽然,，小生有些局促不安。女郎問：“你怎么了,？”
　　
　　小生不好意思地說：“我要方便方便,。”女郎不解,，只見小生向公共廁所走去,，方知“方便”就是上廁所。
　　
　　過了一會兒,，女郎問小生：“你什么時候到我那里去玩,？”
　　
　　小生答道：“我想在你方便的時候去�,！薄���
　　
　　19:有一老者,，因兒媳臨產(chǎn)，借宿老友家,。
　　友問何故,？
　　回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了,。
　　
　　20:黃教授在某女校課堂上大發(fā)雷霆：「我在上面累得半死,，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經(jīng)付出這麼多了,，你們到底有沒有吸收到什麼東西�,。俊�
　　女學(xué)生們..............
　　
　　21:一對夫妻想做愛的時候,，都會以『洗衣服』做暗號,。某日,，兩夫妻斗嘴吵架後，因為太太正在氣頭上,，而丈夫又有**上的需要,，不方便開囗向太太求愛，只好請兒子代為傳話：（媽媽,，爸爸說他的衣服臟了要洗衣服,。）媽媽很生氣說：（跟你爸爸說洗衣機壞了，今天不洗,。）又過了幾日,，這次輪到太太忍不住，於是便叫兒子代為傳話：（去跟你爸爸說洗衣機修好了,，可以洗衣服了。）兒子便立即說：（媽媽,，爸爸交代說,，不用了他自己已經(jīng)用手洗好了。）
　　
　　22:潮濕的午後,，安靜的圖書館中,，阿德K了一上午的書，覺得有點累了,，不由得伸了伸懶腰,，不小心碰到隔座的女孩，女孩嚇了一跳,！碰翻了桌上的飲料,，把衣服弄濕了一大片。阿德很不好意思,，馬上對女孩道歉：「小姐,！對不起！害你受驚了,！我會負責(zé)的,。」女孩轉(zhuǎn)過頭來,，正色對阿德說：「同學(xué),！有點常識好不好！你只是碰了我一下,，我不可能『受精』的,，不過你把我弄得濕濕的，最好趕快拿衛(wèi)生紙幫我擦一下吧,！」
　　
　　23:有一個酒鬼上街買酒喝,，忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張：［只要完成三個難題，就可免費喝一年的酒］的告示！,！酒鬼見機不可失,，便進去向酒保詢問，并先喝了幾杯酒,。酒保道：“你要向三個難題挑戰(zhàn)�,。俊本乒碜淼溃骸昂冒�,�,！薄笆紫龋�你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭�,！薄暗诙�．我們後院有一只河馬牙齒痛很久了,，你必須幫它拔牙�,！薄暗谌�．看到對面的公寓了��,？那里住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓她滿足,�,！本乒硪宦狇R上躍躍欲試，於是他便一囗氣灌完了那杯龍舌蘭,，突然他感到整個人都要燒起來了,，就一鼓作氣沖到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲,，過了不久酒鬼沖出來了,，他大聲地問酒保：“快！你說那個［牙痛］的女人在哪,？”
　　
　　24:有一個外國人來臺灣直學(xué)中文.但他一直搞不清楚“鐵“跟“鋼“的差別.有一天他很晚才回到家.結(jié)果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊““房東太太.你的鋼門打不開耶““....
　　
　　25:老黃倒霉時曾被遣送回鄉(xiāng),。“三八”節(jié)縣長要到某區(qū)婦女會上講演,，知老黃能寫,，就逼他寫個講演稿。老黃特?zé)┻@混蛋,，就湊了一篇,，縣長還一字不差地念了：“…我是搞婦女的，很有經(jīng)驗,。最近我到你們下面摸了一下,，搞到了第一手資料。我是個大老粗,，到底有多粗,，你們婦女主任最清楚,。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短,，我不知她的深淺,，躲躲閃閃就是搞不到一塊。經(jīng)過多次交鋒,，將心比心,，情況終于擺到了桌面上。偽裝既然剝?nèi)�,，下面就好干了,。我們針對焦點，擺正姿勢,，一鼓作氣,，深入淺出，堅持不懈,，直到積壓許久的問題得到徹底解決,。真是一泄如注，痛快淋漓啊,。最后她高興，我滿意,，這有多好,！……全體婦女同志站起來”在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示,�,？h長舔了一下指頭翻了一頁接著念：“了！”
　　
　　26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子,，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了,，請進來�,！毕逻呌眉t唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦,，請打電話到阿曼扎區(qū)XXX號�,！�
　　
　　27:醫(yī)生,、*女、小偷三人死后,，同時來見閻王,。閻王問他們生前各干什么營生，醫(yī)生說：“小人行醫(yī),，別人有了病,，我能醫(yī)治,，起死回生�,！遍愅醮笈�說：“我每次差鬼卒勾取罪人,，你總與我抗衡搗亂，要打發(fā)你下油鍋受罪,！”
　　第二個問到*女,，*女說：“我接那些沒有妻室的客人�,！遍愅跽f：‘你方便獨身的人,，可以延長壽命十二年�,！痹賳栃⊥�,，小偷說：“我做賊。別人晾曬的衣服,、散放的銀錢,，我去收拾些�,！遍愅跽f：‘這是幫人代勞,，增加壽命十年，發(fā)轉(zhuǎn)回陽世,！”
　　　　醫(yī)生聽了這話,，急急哀求道：“大王如果這樣判決，只求放我也還陽,。我家里還有一兒一女,，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了,！”
　　
　　28:某日深夜,，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡,，突然一陣冷風(fēng),，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐,，你看,！我沒有臉耶！』
　　女生：『那有什么了不起,？』
　　女鬼：『你這話什么意思,！』
　　女生很鎮(zhèn)定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶,！』
　　
　　29:話說有日,，某警察在巡視時經(jīng)過某巷子忽然聽得一對話
　　甲：“這個要如何處理?” 乙：“我們先把她殺了,，再*了她…”
　　這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚,，………
　　
　　
　　30:一個美麗的上午,，天空晴朗無比，可是一個農(nóng)夫醉熏熏地坐在門口,，失魂落魄地,。
　　一個過路人好奇地上前問道：老鄉(xiāng)，今天天氣這么好,，你怎么不去享受,，反而在這里喝悶酒啊。
　　農(nóng)夫回答：哎,，一些事情,，你永遠無法解釋。
　　過路人：發(fā)生什么不幸了,？
　　農(nóng)夫：今天我在擠牛奶,，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
　　過路人：是挺倒霉的,，但是還不至于啊,。
　　農(nóng)夫：哎，一些事情,，你永遠無法解釋,。
　　過路人：那接著呢？
　　農(nóng)夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠,，結(jié)果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了,。
　　過路人哈哈大笑又問到：然后呢,？
　　農(nóng)夫：哎，一些事情,，你永遠無法解釋,。我把她右腿也綁到柱子上了，結(jié)果剛好接滿一桶,，她又用尾巴把桶掃倒了,。
　　過路人：是夠倒霉的。算了,，不要難過了,。
　　農(nóng)夫：哎，一些事情,，你永遠無法解釋,。
　　過路人：還有什么,？！
　　農(nóng)夫：這回我沒繩子了,，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上,。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來,。這時,，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......



　　31:某村長一心想干一番大事業(yè),，經(jīng)過周密的調(diào)查后向上級領(lǐng)導(dǎo)送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊,；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄桿
　　領(lǐng)導(dǎo)批示：不要好高鶩遠,，多干點實事,、小事。
　　于是,，村長又是一番調(diào)查,，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套,；給所有的蚊子戴一口罩,；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套,。
　　
　　
　　32;有一個小學(xué)生暗戀他的老師好久了,有一天終於鼓起勇氣,跟老師表白,老師一直開導(dǎo)他,說他這樣不對等等,
　　
　　可是小學(xué)生很倔強,就是不聽,還說什麼愛情是不分年齡的,
　　
　　最後老師受不了了.就說:『我不要小孩子啦!』只見小學(xué)生露出一臉滿足的笑容,說:“老師.我一定會很小心的!?”
　　
　　33;有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客,。丈母娘：“你隨便坐坐，菜馬上就好,！”然后 就進廚房忙了,，這時客廳里只剩下緊張的小明和丈母娘養(yǎng)的狗小白。
　　
　　突然間,，小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來,，他心想：不行！我一定要忍�,�,！可是他實在忍不住了，噗,！他放了一個無敵臭的響屁,，他心想：這下死定了，一定會被趕出去的,！沒想到丈母娘只是大喊了一聲：“小白,！”小明于是放心的想：幸好有小白當(dāng)我的替死鬼。
　　
　　然后他又忍不住放了第2個屁,，丈母娘依舊大喊：“小白,！”
　　
　　當(dāng)他放第3個屁時,，就看到丈母娘沖出來大罵說：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是�,�,！”
　　
　　34:皇帝睡覺是國稅
　　乞丐睡覺是地稅
　　和老婆睡覺是個人所得稅
　　和小姨子睡覺是增值稅
　　和小姐睡覺是印花稅
　　與情人睡覺是偷稅
　　有女人不睡是漏稅
　　
　　35:阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太,，特別是陌生的男子,？”
　　管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過,�,！�
　　阿光松了口氣：“看來是我多慮了�,！�
　　管理員又說：“可他到現(xiàn)在還沒下來呢,！”
　　阿光：“xo…xo*&^…”
　　
　　36:一天大早，傳來鞭炮聲,，不知誰家開張了一家小影院,。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,，并有說明：一美女莫名暈倒,，七男人強行拖入森林；等待美女的……眾人都覺很有吸引力逐買票入場,。等到電影放映時,，大屏幕出現(xiàn)《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了,�,！　�
　　
　　隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化,。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》,，并有說明：一如花美女與七男人的數(shù)天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力,，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場,，結(jié)果大屏幕出現(xiàn)“八仙過�,！弊謽樱。,�,！
　　
　　37:蜘蛛和蜜蜂結(jié)婚了。
　　蜘蛛感到很難過,，就問他的媽媽說：「你為何一定要我娶蜜蜂,？」
　　蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了點,，但人家好歹也是個空姐�,！�
　　蜜蜂也感到很難過,，也問她的媽媽：「為什么要讓我嫁給蜘蛛呢？」
　　蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是丑了一點,，但人家好歹也是搞網(wǎng)絡(luò)的...
　　
　　38;一天早上在小明家里,，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走過去問爸爸說：
　　「爸,，心有腳嗎,？」
　　爸爸指了指心的位置說：
　　「心在這里怎么會有腳呢？」
　　小明就回答說：
　　「喔,！」,，
　　接著小明就走進廚房問媽媽說：
　　「媽，肝有腳嗎,？」
　　媽就指了指肝的位置說：
　　「傻孩子,，肝在這里怎么會有腳呢？」
　　小明又說了：
　　「可是昨天晚上我明明聽到............心肝寶貝........把腳打開呀............ 」




　　
　　39:一位行政大官員看完報紙,，憤慨地說：”這么多婚外情事件,，什么社會！”
　　　　
　　　　官夫人接道：”就是嘛,，通通該抓去槍斃,！”
　　　　
　　　　大官若有所思地凝視官夫人，“你老實告訴我,，我們結(jié)婚這么多年,，有沒有對我不忠？”
　　　　
　　　　“怎么問這樣的問題,？”,，官夫人驚問。
　　　　
　　　　“不要逃避,，回答我的問題,！”
　　　　
　　　　“那，”官夫人顯然被被嚇到了,，“你先答應(yīng)我你不會揍我,。”
　　　　
　　　　“我不打老婆己經(jīng)很久了,�,！彼�感慨地說。
　　　　
　　　　“好罷，”官夫人心一橫,，牙一咬,，“只有三次�,！�
　　　　
　　　　“三次,？！”大官急了,，“哪三次,？”
　　　　
　　　　“第一次，記不記得你在芝加哥大學(xué)的博士考試,，有一個考試委員百般刁難,，就是不讓你通過？你若拿不到博士學(xué)位,，你們家就門面無光,，我們的前途也完了。后來,，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了,，那是因為我……”
　　　　
　　　　“難怪，原來是你為了我……那第二次呢,？”
　　　　
　　　　“第二次,，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交,？若是斷交,，你就成了斷交大使，政治前途就完了,。后來,，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事,，那是因為我……”
　　　　
　　　　“噢,，你還是為了我……那第三次呢？”
　　　　
　　　　“第三次,，記不記得你被提名行政院長,，立法院表決時，你還差七百二十一票,？………”
　　
　　40:甲乙一對好友婚前相約喝酒,。
　　甲說：我問過未婚妻，她紅著臉悄悄地說她的胸部像桔子,。我心想桔子就桔子吧,，咱長得太一般，有個桔子就夠我啃一世了,。
　　乙說：我也問過未過門的媳婦,，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧,，咱家底寒酸,，有個雞蛋就夠一輩子啦。
　　二人擇同一日成婚,，次日相聚喝悶酒,。
　　甲說：我被媳婦騙了，萬萬想不到,，金桔也叫桔子,。
　　乙說：我也吃了媳婦的啞巴虧，荷包蛋也叫雞蛋,。
　　
　　41:某大學(xué)中文系正在上『說文解字』,，今天討論的是『男』字。
　　黃教授問大家一個問題：
　　「為什么男“上面“是一個田字呢,？」
　　「因為男人要負責(zé)種田嘛,！」，阿輝回答,。
　　「很好」,，教授點點頭、繼續(xù)問道：「那為什么“下面“有一個力字呢,？　阿芳,，你來回答看看�,！�
　　阿芳想了一會兒,，然后結(jié)結(jié)巴巴的說：　「男人下面沒有力還能叫男人嗎？」
　　
　　42;有對夫婦非常恩愛,，幾乎一個月有三十天在“行房“,。
　　有一天，太太身體忽然覺得不舒服,，結(jié)果醫(yī)生檢查之后說：你是縱欲過度導(dǎo)致經(jīng)神性疼痛,，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險,。
　　回去后,，太太把事情告訴先生，于是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了,。
　　可是,，才剛過一星期,，當(dāng)晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房,，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎,？？
　　先生很正經(jīng)的說：“我是來殺你的,，那你呢,？“
　　太太很害羞的回答：“我是來自殺的“
　　
　　43;兩個畫家夫婦都有婚姻出軌的記錄，互相都不信任,，有一天丈夫出門,，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上畫了兩支小猴子,，而丈夫則不甘示弱,，亦在妻子的私處畫一個小衛(wèi)兵，說：「你好好的替我守門,�,！�
　　當(dāng)天晚上，丈夫回家,，妻子脫下丈夫的褲子加以檢查,，發(fā)現(xiàn)兩支猴子固然還在，但是位置卻不對了,。
　　妻說：「這兩支猴子的部位不對,，不是我早上畫的兩支，看來你又背著我去亂來了,�,！�
　　丈夫辯說：「明明就是這兩支猴子，你是在找我麻煩,�,！�
　　妻子說：「我那兩支猴子所在的部位比較低，在靠近草叢里,，呶,！現(xiàn)在都快到頭了．．．．」
　　丈夫強辯：「猴子會爬樹的，早上它們在草叢里,，現(xiàn)在爬上樹頂也沒什堋稀奇,。」
　　於是,，他開始檢查妻子,，卻發(fā)現(xiàn)原先畫的那個小衛(wèi)兵，是在大門左邊站崗,，如今變成了右邊,，頓時大怒,，罵道：「你這賊淫婦，還敢跟我吵,？這個衛(wèi)兵雖被你畫得很像,，但是你卻把方向畫錯了，原來在左邊,，現(xiàn)在到了右邊．．．」
　　妻子說：「守門的衛(wèi)兵不是換崗的嗎？他走到了右邊也沒錯,！」
　　丈夫大怒：「胡說八道,。」
　　妻子冷笑道：「只許你的猴子會爬樹,，就不許我的衛(wèi)兵換崗,？你才豈有此理呢！」
　　
　　44:一農(nóng)夫買了幾頭豬,，希望養(yǎng)大后,，可以做火腿和腌肉，數(shù)周后,，他發(fā)現(xiàn)沒有一頭豬懷孕,， 于是就打電話請獸醫(yī)幫忙，獸醫(yī)告訴他要采用人工受精,。 農(nóng)夫根本就不知道那是什麼意思,，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫(yī)如 何才能看出豬懷孕了,。獸醫(yī)說,，只要看到豬在泥漿里躺下來并不停打滾，就說明它們懷孕了,。 農(nóng)夫掛了電話,，思討了一下，得出的結(jié)論是：人工受精就是要他給這些豬受精,。于是他 將這些豬悉數(shù)裝上卡車,，拉倒小樹林里，并挨個把它們干了一遍,，完事后,，又把它們?nèi)?部拉回來。 第二天醒來后,，農(nóng)夫走到豬圈,，看到豬都仍一個個站在那里，他想,，肯定是第一次沒有 成功,，于是他又用卡車把豬拉到小樹林里,，這次，為了保險起見,，他很賣力地將它們各 干了兩次,。 第二天一早，他起身到豬圈,，發(fā)現(xiàn)豬還是站在那里,，沒動靜，他心想,，在試一次吧,，于 是又把豬裝到卡車上拉到小樹林里，用了整整一天的時間,，一遍又一遍地挨個干這些豬,， 回到家里，累得一頭倒在床上,，昏睡過去,。 第二天， 他幾乎起不了床了,，于是讓他老婆去看看豬是否都已經(jīng)躺在泥漿里了,。他老婆 回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了,，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢,。”
　　
　　
　　45:某人向朋友傾訴 : “有兩次我下班回家, 看見太太和一個男人摟抱, 你說我該怎麼辦 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不試試看加班工作 ?